Комментариев к записи нет

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей….

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
— Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
— Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
— Вот так всегда!..

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я — за безопасный кекс

Новости науки:
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения “жопой чую!».

-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!

— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
— Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
— Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
— Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
— Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
— Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
— Кто это? Приём.
— Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
— Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
— Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит — то это только кажется!

Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
Муж:
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм. Как насчёт бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель… Вода сегодня как парное молоко!

ГАИшник:
— Дыхните в трубку!
Водитель:
— Не могу, у меня астма.
— Пройдемте на пробу крови!
— Не могу, у меня несвертываемость крови.
— Тогда пройдите по той линии!
— Не могу, я выпивши.

— Помню, в юности, бывало, ведро пЫва как нечего делать выпивал, а теперь вот только
пол ведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины ведра не пролазит

Комментарии

blogsiam