– Блин, я свою девушку прокормить не могу!
– Так пропей….

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
– Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
– Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
– Вот так всегда!..

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я – за безопасный кекс

Новости науки:
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения “жопой чую!”.

-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!

— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
– Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
– Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
– Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
– Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
– Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
– Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
– Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
– Кто это? Приём.
– Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
– Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
– Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит – то это только кажется!

Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
Муж:
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм. Как насчёт бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
– Зря вы это, учитель… Вода сегодня как парное молоко!

ГАИшник:
– Дыхните в трубку!
Водитель:
– Не могу, у меня астма.
– Пройдемте на пробу крови!
– Не могу, у меня несвертываемость крови.
– Тогда пройдите по той линии!
– Не могу, я выпивши.

– Помню, в юности, бывало, ведро пЫва как нечего делать выпивал, а теперь вот только
пол ведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины ведра не пролазит