Комментариев к записи нет

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение — я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Столкнулись поп и раввин, выходят, оглядывают машины. Поп:
— Бог дал, Бог взял!
Раввин:
— На все воля твоя, Господи!
Обращается к попу:
— Давай, что ли выпьем, за знакомство.
— Давай.
Раввин достал бутылку водки, стакан, огурчик. Налил попу. Тот выпил, закусил, занюхал.
— А ты чего не пьешь?
— Сейчас, только гаишника дождусь!

— Привет сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже…

Урок русского языка в грузинской школе:
— Дети! «Пилька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака, а «сол», «бол», «фасол» — с мягким. Не пытайтесь понять, это надо просто запомнить!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «Ёб твою мать!»

В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук…
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
— Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией… А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь…

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!

Комментарии

blogsiam