Комментариев к записи нет

«Хорошего человека должно быть много», подумал агент Смит, радостно потирая руки…

Бомж избивает собаку,а рядом проходит интелегентный человек и говорит:
— Вы что делаете,собака ведь друг человека?
— Кому-то друг,кому-то конкурент!!!

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

— Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи!
Этот дeбил еще и поет!»

На светофоре «БМВ» бьют в зад. Выходит «новый русский», весь на понтах,
смотрит — «Запорожец». Вынимает из него водилу:
— Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!

Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
— А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
— Ну, представьте меня в ванной.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

Комментарии

blogsiam