Комментариев к записи нет

На вечеринке:
Он:
— Вам нравится Киплинг?
Она:
— Ах вы шалунишка!.. Не знаю… Я еще так не пробовала…

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка — пупок.

Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами и финнами…

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. «А 10 старушек — это рубль!» — кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют — «бабки».

— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
— Да это же молния на моих брюках!

Объява:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо — ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит….
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
— Да, проедаем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
— Нет, извините, студент только я.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал,
дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

— Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
— Ты что? А вдpyг ypонишь?

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!

Парень уговаривает девственницу:
— Можно я тебя поцелую?
— А это не стыдно?
— Да конечно нет, зато приятно как!
— Ну ладно.
Еще через пять минут;
— Не сделаешь мне минетик?
— А это прилично?
— Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
— Ну ладно.
Еще через пять минут:
— А давай по-настоящему?
— А это не больно?
— Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
— Что-то мне вся эта … напоминает!
— И что же?
— Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
— Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
— Я сканеp…
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
— Я USB-и…

Комментарии

blogsiam