На вечеринке:
Он:
– Вам нравится Киплинг?
Она:
– Ах вы шалунишка!.. Не знаю… Я еще так не пробовала…
Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка – пупок.
Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами и финнами…
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. “А 10 старушек – это рубль!” – кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют – “бабки”.
– Отгадай загадку: “Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?”
– Да это же молния на моих брюках!
Объява:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит….
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
– Да, проедаем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
– Нет, извините, студент только я.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал,
дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
– Ты что? А вдpyг ypонишь?
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь”. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам – полное гавно!
Парень уговаривает девственницу:
– Можно я тебя поцелую?
– А это не стыдно?
– Да конечно нет, зато приятно как!
– Ну ладно.
Еще через пять минут;
– Не сделаешь мне минетик?
– А это прилично?
– Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
– Ну ладно.
Еще через пять минут:
– А давай по-настоящему?
– А это не больно?
– Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
– Что-то мне вся эта … напоминает!
– И что же?
– Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!
Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
– Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
– Я сканеp…
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
– Я USB-и…