Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак.
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед.
Племя:
— А pусского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.
Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!
Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
В ресторане.
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что она плохо прожарена!?
— Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
— А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
— Виииииииииииии, Винни, за что?! — падает Пятачок
— Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Все мужики живут по правилу семи «ать!»:
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
— Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает:
— Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
— Да каждый ………!
— Девушка. как вас звут?
— Не скажу-у… (с кокетством)
— А спорим, я с трех ударов угадаю.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»…
Победили фанаты ОМОНа.
Объявление по «Новому русскому радио»:
-Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Женился Колобок на Булочке. А та изменила ему с Коржиком, и стал Колобок Рогаликом.
Комментарии