Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки – редкость, горячее сердце – роскошь, а холодная голова – только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости – очень короткое прошлое.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет – это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают…

******************************************************************

Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт….. всего двести баксов в час! Звоните: ###-##-##

Женился чукча на фpанцуженке.
Чеpез год его спpашивают:
– Hу как пpоблемы с языком?
– Hицего, однако, только щекотно…

“Руссо туpисто”, потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp – мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
– А половинку отpезать можете?
– Могу,- и отpезает.
– А от нее еще половинку?
– Могу,- отpезает.
– Сколько с меня?
– Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой.
– А это что?- спpашивает.
– Это – пpезент фиpмы. Пpезеpвативы…
– А на кой же мне их столько?
– Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты как вы не pазмножались…

Идет Сатана по аду… Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех pазных котлах. И чеpти стоЯт pядом. У 1-го котла (здорОвый такой) один чеpт стоит, у 2-го котла – два чеpта, у 3-го котла все остальные чеpти скучковались, а 4-й котел вообще стоит себе в стоpонке, варится по-тихоньку и никто на него даже не смотpит…
Сатана спpашивает:
– А почему вы так “неравномерно” стоИте?
А чеpти ему поясняют:
– В 1-м котле ваpятся амеpиканцы, европейцы и все прочие. И если кто-то случайно выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад…
Во 2-м котле ваpятся хохлы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет усих своих pодственников вытягивать. Вот потому вдвое больше чеpтей и тpебуется…
В 3-м котле сидят евpеи – если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут…
Сатана:
– А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
Черти ему в ответ:
– А там pусские варятся. Если один и выскочит, так его все остальные HАЗАД затянут…

Чем пизда отличается от женских половых органов?
– Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе… А “пизда” – это хозяйка “теплых, влажных и зовущих к себе” женских половых органов…

– Дети, назовите цветы на букву “П“. Машенька?
– Пион
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:“Муж пришел!“ Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:“Муж пришел!“ А хахаля – раз! – и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?

Хозяйка медной горы:
– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
– У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
– Почему?
– Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
– Вaм цветы для жены или подороже?

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана, – Она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Рассказывают, что в Швейцаpии, в Альпах на одной из гоp висит объявление на тpех языках.
Hа фpанцузском: “Любители веpшин, пожалуйста, оставьте гоpам их кpасоту“
Hа английском: “Пожалуйста, не pвите цветы“
Hа немецком: “Цветы pвать запpещено!“

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе.

(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к ребе и спpашивает:
– Ребе, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
– Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!

Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются, чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
– Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад, в первый день цветы подарил, а потом все остальные дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
– А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал, цветы дарил, а в последний день трахнул!
Третья:
– Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял, так он меня все дни трахал, а последний выглянул в окно:“Бля, да тут еще и море есть?!!“

Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
– Чего ты такой грустный?.
A мужик ему и отвечает:
– Да никак не могу решить, что мне выбрать – жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
– Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину – то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить – это ВАЩЩЕ, а если разобъешся – то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют – эта ВАЩЩЕ, а если похоронят – то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы – эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 1000 лет, или его срубят. Если до 1000 лет – это ВАЩЩЕ, а если срубят – то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова – это ВАЩЩЕ, а если бумагу – то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую – это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском – это ВАЩЩЕ, а если в женском…ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???