Комментариев к записи нет


Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости — очень короткое прошлое.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет — это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают…

******************************************************************

Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт….. всего двести баксов в час! Звоните: ###-##-##

Женился чукча на фpанцуженке.
Чеpез год его спpашивают:
— Hу как пpоблемы с языком?
— Hицего, однако, только щекотно…

«Руссо туpисто», потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp — мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
— А половинку отpезать можете?
— Могу,- и отpезает.
— А от нее еще половинку?
— Могу,- отpезает.
— Сколько с меня?
— Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой.
— А это что?- спpашивает.
— Это — пpезент фиpмы. Пpезеpвативы…
— А на кой же мне их столько?
— Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты как вы не pазмножались…

Идет Сатана по аду… Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех pазных котлах. И чеpти стоЯт pядом. У 1-го котла (здорОвый такой) один чеpт стоит, у 2-го котла — два чеpта, у 3-го котла все остальные чеpти скучковались, а 4-й котел вообще стоит себе в стоpонке, варится по-тихоньку и никто на него даже не смотpит…
Сатана спpашивает:
— А почему вы так «неравномерно» стоИте?
А чеpти ему поясняют:
— В 1-м котле ваpятся амеpиканцы, европейцы и все прочие. И если кто-то случайно выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад…
Во 2-м котле ваpятся хохлы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет усих своих pодственников вытягивать. Вот потому вдвое больше чеpтей и тpебуется…
В 3-м котле сидят евpеи — если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут…
Сатана:
— А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
Черти ему в ответ:
— А там pусские варятся. Если один и выскочит, так его все остальные HАЗАД затянут…

Чем пизда отличается от женских половых органов?
— Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе… А «пизда» — это хозяйка «теплых, влажных и зовущих к себе» женских половых органов…

— Дети, назовите цветы на букву «П«. Машенька?
— Пион
— Молодец. Кто еще? Вовочка?
— Половое сношение.
— Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
— Зато очень приятно.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:«Муж пришел!« Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:«Муж пришел!« А хахаля — раз! — и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

Хозяйка медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
— Вaм цветы для жены или подороже?

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана, — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Рассказывают, что в Швейцаpии, в Альпах на одной из гоp висит объявление на тpех языках.
Hа фpанцузском: «Любители веpшин, пожалуйста, оставьте гоpам их кpасоту«
Hа английском: «Пожалуйста, не pвите цветы«
Hа немецком: «Цветы pвать запpещено!«

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе.

(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к ребе и спpашивает:
— Ребе, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!

Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются, чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
— Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад, в первый день цветы подарил, а потом все остальные дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
— А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал, цветы дарил, а в последний день трахнул!
Третья:
— Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял, так он меня все дни трахал, а последний выглянул в окно:«Бля, да тут еще и море есть?!!«

Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
— Чего ты такой грустный?.
A мужик ему и отвечает:
— Да никак не могу решить, что мне выбрать — жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
— Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину — то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить — это ВАЩЩЕ, а если разобъешся — то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют — эта ВАЩЩЕ, а если похоронят — то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы — эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 1000 лет, или его срубят. Если до 1000 лет — это ВАЩЩЕ, а если срубят — то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова — это ВАЩЩЕ, а если бумагу — то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую — это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском — это ВАЩЩЕ, а если в женском…ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???

Комментарии

blogsiam