Комментариев к записи нет


Кроме того, что любимую женщину нужно уважать, ее хотелось бы иметь…

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Пока существует народ, для которого запрещающий сигнал светофора — это лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно не волноваться.

Одиночество порождает монологи.

С таким достоинством ходил с протянутой рукой,что все принимали его за кондуктора.

Желудок — предсердие мужчин.

***

Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»? — Десять рублей

— Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю…

Заходит больной к психологу, у него на кулак натянут носок. Садится и печально
говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор…
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— Б…………ДЬ!!!!!!! ЗА…………..ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не
может.
Прибыл строевым шагом доктор:
— Hу-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то
нет! Зализали начисто.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так
мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — насцал в шкаф,
уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все
прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.»

Наша планета — «The Мля»

Маленький сынок подходит к папе и спрашивает:
— А что такое аборт?…
Ну, папик думает, что типа сынку уже пора это знать и лучше он узнает это от
него и т.д. и т.п. Короче, закатывает коротенькую лекцию минут на 40.
Потом спрашивает:
— Ну что, понял?… Кстати, а где ты это слово услышал, а?
Сына:
— В песне…
— В какой песне???? — офигевает папа.
— Только что по радио пели: «А волны бьются АБОРТ корабля».

С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

— Юрий Михалыч,а что это вы всё в кепках, попробовали бы шапку какую-нибудь!
— Много раз пробовал — горят!

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

Комментарии

blogsiam