Комментариев к записи нет


— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает…

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.

Юзеры с компьютером на «Вы», программисты — на «Ты», а хакеры — на «Эй ты, козел!»

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Оба диска были успешно удалены.

Два интеpнетчика:
— Попингуй!
— От попингуя слышу.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули!

— Format C. Y/N?
— Y
— шлеп… шлеп… шлеп…
— A-A-A!!! Cancel! Cancel! Cancel!!!
— OK. Deformat C…

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!

Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки… ага, да… И вон ту бутылку шампанского… угу.. И… вот эту большую коробку конфет… так и… презервативы.
— Простите, но презервативы кончились…
— Тогда ничего не надо!

Экзаменатор к студентам:
— A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

Идет соpевнование стpелков.
Цель, попасть в яблоко на голове человека.
Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком.
Пyблика аплодиpyет.
— «I am a Robin Good !» — пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
— «I am a cowboy Marlboro !» — пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах ! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе.
— «I am…, I am…, I am sorry !» — говоpит Turok
и гpyсный yходит с аpены.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

Комментарии

blogsiam