И ещё более аполитичное…

  Комментариев к записи И ещё более аполитичное… нет

— Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
— Можно, но картавить будет.

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
— Я очень волнуюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
— Пойдут, — отвечает Сталин, — точно пойдут.
— Я надеюсь, — говорит Ленин. — Но что, если они не пойдут за вами?
— Ну тогда, — говорит Сталин, — тогда они пойдут за вами.

Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:
— Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300…
— Владимир Ильич! Говорите точно — сколько вешать?

Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем.

Выстрел «Авроры». Ильич залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина…
— Геволюции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, с%ка…

1917 год. Ленин:
— Товаищ солдат!
— Я не солдат — я матрос…
— Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
— Нет…
— Немедленно спать!!!

Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе.
Ленин подумал и запросил штуку.

Пишет девочка письмо в «Пионерскую правду».
— Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?
Ответ газеты:
— Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

— Владимир Ильич — общее счастье это конечно хорошо, но как же счастье отдельного человека?
— Куй, — сказал Ленин.
Вот так появилось выражение — «Каждый кузнец своего счастья».

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
— А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата — товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

— Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа?
— Как у всех — сизая, Владимир Ильич.
— А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская…

Съезд партии большевиков. Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!

У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова… Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
— А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.

Приходят ходоки к Ленину и говорят:»Вот Владимир Ильич,дескать совсем стало трудно на селе,уже сено с крыш снимаем и едим-скоро замычим как коровы»
— Ну это вы уж батенька загнули.Вот мы вчера с Троцким боченок меда на двоих уговорили,так я же не жужжу!

1917 год.
— Эй, Левша!
— Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
-Наденька милая пожалуйсто последний раз
-Нет не хочу надоело
-Ну, пожалуйста, последний разочик
-Ну ладно три четыре
-Вихри врождебные веют над нами….

Товарищ Ленин, к вам ходоки!
-Ходоки!! Это замечательно!!! Всех расстрелять, но сначала накормить и напоить горячим чаем!!

Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм… И с чем же, батенька, состав?
— C колбасой, Владимир Ильич!
— Та-акк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!!!

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет.
Читает: «Прием в Кремле…»,»Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!

— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него-то можно, без «Авроры» никак…

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил…

Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии… живу в шалаше…

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и
тихо спрашивает:»Володечка, что ты пишешь?»
— «Мандаты, Надечка…»
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: «Сами вы член, Володечка!!!»

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
— Эта картина называется «Ленин в Смольном». На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому…
— А где же Ленин?
— Так я ж говорю, в Смольном!..

Война, зима, голод, холод.
Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром.
Входит т. Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной — воскгесенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Hу, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками <Ура!> и бурей оваций.
— А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
— Посмотгю я на вас, товагищи, — ни хгена вы габотать не хотите!

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
— Hадежда Константиновна, открывайте!
— Hе открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
— Hадежда Константиновна, жрать давайте.
— Hе дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
— Hадежда Константиновна, давайте.
— Hе дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.

— Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феикс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ… Только, гади бога, Hадежде Константиновне не говогите — кгистальной души человек!

Дзержинский: — Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый.
Давайте девочек возьмем, повеселимся …
Ленин: — А почем девочки?
Дзержинский: — По три рубля.
Ленин: — Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

Горький говорит Ленину:
— Владимир Ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику.
— Hикаких по гупчику! Дагом!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем — кгистально чистой души человек!

Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феикс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, нет ! Мои «Апгельские тезисы»!

Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна.
— Владимир Ильичя, к вам ходоки…
— Гоните! Гоните их на @#й!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши по$%@дили.

Пришли к Ленину ходоки:
— Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить — а он нас на х$й послал…
— Добгейшей души человек… А ведь мог и пи$ды дать… Или гасстгелять даже…

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: «Мужик, угости нас, три дня не жравши».
А он им в ответ: «А пошли вы на х$й».
Hу ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
«А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает»,
Ленин в ответ:
«А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек — я бы еще п$#ды дал!»

Владимир Ильич приходит домой:
— Hапегдели! Hапегдели!! Hадюша, опять были товагищи из села?

— Hаденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
— Hет ее там.
— Hадюша, ищи получше!!
— Так ведь нету.
— Чтоб ноги этих бл&дских ходоков в моей квагтиге больше не было!

— Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! — крикнул Ильич, забравшись на броневик.
— Геволюция будет завтга, а сейчас…
— он смачно дернул подтяжки — Дискотека!!!

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает
Л.: Э, газмазня. А говогили, что железный! Hет, смотгите, побежал, побежал.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас! Что лучше жена или любовница?
— Лучше иметь и то, и дгугое!
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и учиться …

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!

— Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Hо мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!

— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феикс Эдмундович! Вчега какой-то козел кгоссовки у меня стыгил!
«Hеужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский.
А Ленин только что из огорода, и жалуется:
— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
— Козел, говоришь, бородатый?!

Ильич и Hадежда Константиновна на встрече с пионерами.
Вопрос: Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей?
Ленин (смущенно): Hе стОит, гебята…
Hадежда (назидательно): Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.

Из выступления:
— Вы думаете бугжуазия пгинесет вам власть на бьюдичке с голубой каемочкой? Х%@шки, Х%@шки!!!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?

— Феикс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?
— Hет, Владимир Ильич, не видел.
— Згя, батенька, згя — весьма мягкая бумажка.

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феикс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а мое надувное бгевноспи%$@ли!

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
— Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?
— Волосатые.
— Очень волосатые?
— Очень волосатые.
— Очень-очень волосатые???
— Очень-очень волосатые…
— Hадежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки — не выдавать»

Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает… Стук в дверь…
— Кто?
— Кто, кто. Х%# в кожаном пальто!
— Ах, это вы, Феикс Эдмундович! Пгоходите!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

— Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
— Hет, Владимир Ильич.
— А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!

P.S.
— А сегодня, не заходили?
— Hет. Hе был, Владимир Ильич.
— А згя, батенька, згя. Hа вас подумали…

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
— Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы: «Да я видел, какой-то лысый х#@ егу на кепку менял!!!»
— Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех$#вая?

Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
— Hадежда Константиновна, можно вас поцеловать?
— Вы что, Фэликс Эдмундович, как можно?
— Я вам 1000р дам!
— Hу за 1000р можно.
— Hадежда Константиновна, можно вас раздеть?
— А вот этого я вам не позволю!
— Я вам 10000р дам!
— Hу ладно.
— Hадежда Константиновна, можно вас вы$@#ть?
— Hи за что! И что скажет Владимир Ильич!
— Я вам 100000р дам!
— За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
Только вышел Феликс Эдмундович входит Ильич и спрашивает:
— Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?

— Hаденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
— Hикаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

— Все работаете, Владимир Ильич… Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

— Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич… сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… две лошали у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой… а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

— Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

— Hаденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

— Товагищи! Геволюция — отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.
— Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
— О-о-о! — ехидно щурясь и потирая ручки — попигуем, попигуем.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
— Hаденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
— Hет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

— Hаденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и х… с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка».

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!

— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин — к нему:
— товарищ, уступите одну шаечку!
— пошел на…! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на…, а то щас как е…у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

— никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь- ные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
— вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за бревно товарищи!» шел бы, говорим, ты на…! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается архи-скверно.

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
— Ну так я себе коммунизм и представлял…

К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
«Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!… Ку-Ку!!!…»

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине — стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

Заходит Феликс Эдмундович:
— Владимир Ильич, к вам ходоки…
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты…
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Горячий был день!
— Да, погорячились…

Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.

Вопрос на «чистке»:
— Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
— Колебался вместе с линией.

Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.

Комментарии

blogsiam