Ну очень аполитическое!!!

  Комментариев к записи Ну очень аполитическое!!! нет


Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
«У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин не расслышал:
— Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин опять:
— Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
— «Кого, кого…». Кого надо, того и убили!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Обьявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (молчание.)
— Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— Кто чихнул? (молчание.)
— Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
— Кто чихнул? (молчание.)
— Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы «Слава Великому Сталину!»)
— Кто чихнул?
— Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
— Будьти здаровы, таварищ!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
«СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился !
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам ДВА Сынавских?
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
Дело было по весне, натуpально — застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге (в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
— Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете… Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее? Hе доpоги а сплошные ямы и колдо$бины!!!
Рефеpент шепчет: не «колдо$бины», а «выбоины», товаpищ Сталин.
Сталин обоpачиваясь:
— Пpавильно подсказывают мне товаpищи — но все виновные будут вы$баны!!!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
— Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
— А вот Вы и подумайте. … И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.

Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина.
Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
— У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно…
А потом рассерженно:
— А ты, Лаврентий Павлович, кого?
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень… Так, иногда…
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
— Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели.
— Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Виясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, ви брали у Гитлера из сейфа сэкрэтние дакументи?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так палажите на мэсто, люди валнуются.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Папа, кто такой Сталин?
— Наш вождь.
— А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Надпись на мавзолее: ‘Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства’.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
— Какую ликвидацию?
— Ликвидацию безграмотности!
— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
— Подпишите, пожалуйста, приказ!
— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
По радио передают экстренное сообщение: ‘Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…’
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?

Комментарии

blogsiam