Пишет сын-студент письмо отцу: “Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын.”
Папа отвечает: “Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!”

– Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
– Потому что Дед Мороз за орков!

Раньше в России было мало электричества
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много
электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа…
Как всегда поднатужимся всей страной и ….

Анка-пулеметчица – это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд.

Из милицейского протокола:
“… занимался любовью к Родине в общественном месте…”

Институт.
Не буду учить я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные
учат русский.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи…

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист – хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех – посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается…

– Что такое агрессия?
– Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
– А что такое миротворство?
– Это агрессия с разрешения США.

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал “бывай” и закрыл дверь.
Жена спрашивает: “Что это было?”.
Мужик показывает бумажку и говорит: “Что это?”,
жена: “доллар”,
муж: “а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее”.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и “за жизнь” говорят.
– Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
– Не волнуйся, всего 60 калорий!