Идет старушка и по улице и видит – несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!
– Уйди, бабка, мы спамера поймали!
– Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев – не хотел перебивать..

Двое общаются в чате.
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
– Пап, а что такое геморрой?
– Ты что, с программистами общался?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью…

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

… Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую… токарным.

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора…
А должны – член и банковский счет!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
– Добрый член… Oй, нет – толстый день… Короче, вчера такое было!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
– Пап, вот смотри – деньги в твойм банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
– Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
– А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
– И что?
Папа:
– А пальцы-то жирненькие!

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
– Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
– Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
– Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
– Простите, что Вы сказали?
– Не зли меня ссука!!!

Буратино спрашивает у папы Карло:
– А откуда я взялся?
– Тебя дятел принес.

Я люблю есть яблоки, они такие вкусные – эти глазные яблоки…

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его –
Это мертвый мальчик.

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия”…

– Пап, налей водочки
– Тебя же вырвет, сынок
– а ты налей и отойди!

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой pазговаpивать – у меня pуки заняты!
– …
– Ссу я, Маша!
– …
– б…, хуй у меня pуках!!!!!!
– …
– Что значит, “чей хуй?”!!!

Один мальчик очень хотел вырасти – и тогда мама решила начать его кормить…

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.