Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? – Ремень безопасности.

Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт…

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву “р”? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Самый страшный в тундре зверь – геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им – новый член, и нам приятно!

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
– Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

ОбЪявление при входе в студенческую столовую: “Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!”

– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Дорогие девушки , присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале “Плейбой” ,а другие -в журнале “Кродил”

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!