“Хорошего человека должно быть много”, подумал агент Смит, радостно потирая руки…

Бомж избивает собаку,а рядом проходит интелегентный человек и говорит:
– Вы что делаете,собака ведь друг человека?
– Кому-то друг,кому-то конкурент!!!

– Что такое блондинка под душем?
– Чистая глупость.

– Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
– Думает, что её фотографируют!

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.

– Что делает блондинка в постели рано утром?
– Мешает.

– Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница – насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.

– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
“По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!”

Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: “Русский – 2, математика – 2, физика – 2,… Пение – 5. Господи!
Этот дeбил еще и поет!”

На светофоре “БМВ” бьют в зад. Выходит “новый русский”, весь на понтах,
смотрит – “Запорожец”. Вынимает из него водилу:
– Ты че, козел?! “Мерседесов” мало?!

Почему у “Лады” задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
– А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
– Ну, представьте меня в ванной.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
– Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
– Двум пидорам. Я переводчик.