-Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
– Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
– А ты уроки сделал?!
Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
– Потому что они страшные и воняют…..
Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
– Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка…
– Ну ничего, мы с папой не расисты!
– …и у нее четверо детей…
– Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– … и еще: нам негде жить…
– И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы будем жить?
– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
– А ты как же, мама???
– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте ссыт!
– Можно ли на зло ответить насилием?
– Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
– Плюй, я угощаю…
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
Новый рекламный слоган молочных продуктов “Домик в деревне”:
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока – кирпич.
– Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
– Какой?
– Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: “Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам…”
– Когда женщины говорят меньше всего?
– В феврале – в нем всего 28 дней.
– Кто такой дипломат?
– Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел…
На что другой ему отвечает:
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот – получается “ЯИЦ НЕТ, ОП!”
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке “Горбатый” в шестисотого, водила – старый дед – обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: “Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!”
Объявление: “Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро”.
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!