Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”.

– Алло, это общество защиты животных?
– Да. Кто тебя обидел, козел?

Встречаются двое.
– Мусора – уроды.
– Почему?
– Вчера права забрали.
– За что?
– Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
– Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /… сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
– Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
– Правда, — говорит, — целуй быстрее!
– И что, поженимся и будем счастливо жить?
– Естесственно, давай целуй!
– И умрем в один день?
– Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
– Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам? Или Ева?!
Господь:
— Да хуй его знает…

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

Папа с Вовочкой идут из школы.
– Сынок, видишь вон ту девочку?
– Вижу.
– Какая она красивая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…