Кроме того, что любимую женщину нужно уважать, ее хотелось бы иметь…
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Пока существует народ, для которого запрещающий сигнал светофора – это лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно не волноваться.
Одиночество порождает монологи.
С таким достоинством ходил с протянутой рукой,что все принимали его за кондуктора.
Желудок – предсердие мужчин.
***
Что такое “зеленое, хрустит, но не деньги”? – Десять рублей
– Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!
– А я и не сплю…
Заходит больной к психологу, у него на кулак натянут носок. Садится и печально
говорит:
– Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
– Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
– Спасибо, доктор…
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
– Б…………ДЬ!!!!!!! ЗА…………..ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не
может.
Прибыл строевым шагом доктор:
– Hу-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то
нет! Зализали начисто.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру
Приходит в МинЗдрав письмо: “У нашего дедушки был приступ почечной колики так
мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — насцал в шкаф,
уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все
прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.”
Наша планета – “The Мля”
Маленький сынок подходит к папе и спрашивает:
– А что такое аборт?…
Ну, папик думает, что типа сынку уже пора это знать и лучше он узнает это от
него и т.д. и т.п. Короче, закатывает коротенькую лекцию минут на 40.
Потом спрашивает:
– Ну что, понял?… Кстати, а где ты это слово услышал, а?
Сына:
– В песне…
– В какой песне???? – офигевает папа.
– Только что по радио пели: “А волны бьются АБОРТ корабля”.
С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!
В американской булочной:
– Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
– Юрий Михалыч,а что это вы всё в кепках, попробовали бы шапку какую-нибудь!
– Много раз пробовал – горят!
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.