– Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
– Можно, но картавить будет.
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
– Я очень волнуюсь, – говорит Ленин, – пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
– Пойдут, – отвечает Сталин, – точно пойдут.
– Я надеюсь, – говорит Ленин. – Но что, если они не пойдут за вами?
– Ну тогда, – говорит Сталин, – тогда они пойдут за вами.
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:
– Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300…
– Владимир Ильич! Говорите точно – сколько вешать?
Ленин диктует декреты:
– Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
– А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
– Ну… то же что-нибудь придумаем.
Выстрел “Авроры”. Ильич залазит на трибуну и начинает:
– Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина…
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, с%ка…
1917 год. Ленин:
– Товаищ солдат!
– Я не солдат – я матрос…
– Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
– Нет…
– Немедленно спать!!!
Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе.
Ленин подумал и запросил штуку.
Пишет девочка письмо в “Пионерскую правду”.
– Дорогая газета – помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?
Ответ газеты:
– Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!
– Владимир Ильич – общее счастье это конечно хорошо, но как же счастье отдельного человека?
– Куй, – сказал Ленин.
Вот так появилось выражение – “Каждый кузнец своего счастья”.
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
– Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу – выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
– Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа?
– Как у всех – сизая, Владимир Ильич.
– А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская…
Съезд партии большевиков. Депутат:
– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
– Да не завещал я! Ручку расписывал!
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова… Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
– А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
Приходят ходоки к Ленину и говорят:”Вот Владимир Ильич,дескать совсем стало трудно на селе,уже сено с крыш снимаем и едим-скоро замычим как коровы”
– Ну это вы уж батенька загнули.Вот мы вчера с Троцким боченок меда на двоих уговорили,так я же не жужжу!
1917 год.
– Эй, Левша!
– Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!
– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
-Наденька милая пожалуйсто последний раз
-Нет не хочу надоело
-Ну, пожалуйста, последний разочик
-Ну ладно три четыре
-Вихри врождебные веют над нами….
Товарищ Ленин, к вам ходоки!
-Ходоки!! Это замечательно!!! Всех расстрелять, но сначала накормить и напоить горячим чаем!!
Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм… И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-акк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!
Ожил Ленин и попросил подшивку “Правды” за последние 70 лет.
Читает: “Прием в Кремле…”,”Обед в Кремле…”, “Завтрак в Кремле…”
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!
– Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него-то можно, без “Авроры” никак…
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
– А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил…
Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии… живу в шалаше…
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и
тихо спрашивает:”Володечка, что ты пишешь?”
– “Мандаты, Надечка…”
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: “Сами вы член, Володечка!!!”
Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
– Эта картина называется “Ленин в Смольном”. На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая – Дзержинскому…
– А где же Ленин?
– Так я ж говорю, в Смольном!..
Война, зима, голод, холод.
Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром.
Входит т. Дзержинский и спрашивает:
– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
– Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!
25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье!
В ответ – бурные аплодисменты.
– Hу, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками <Ура!> и бурей оваций.
– А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
– Посмотгю я на вас, товагищи, – ни хгена вы габотать не хотите!
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
– Hадежда Константиновна, открывайте!
– Hе открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
– Hадежда Константиновна, жрать давайте.
– Hе дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
– Hадежда Константиновна, давайте.
– Hе дам, Владимир Ильич, я еще девочка. – Феликс, ломайте.
– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феикс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
– Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!
– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ… Только, гади бога, Hадежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!
Дзержинский: – Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый.
Давайте девочек возьмем, повеселимся …
Ленин: – А почем девочки?
Дзержинский: – По три рубля.
Ленин: – Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
Горький говорит Ленину:
– Владимир Ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику.
– Hикаких по гупчику! Дагом!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем – кгистально чистой души человек!
Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
– Феикс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?
– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
– О, нет ! Мои “Апгельские тезисы”!
Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна.
– Владимир Ильичя, к вам ходоки…
– Гоните! Гоните их на @#й!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши по$%@дили.
Пришли к Ленину ходоки:
– Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить – а он нас на х$й послал…
– Добгейшей души человек… А ведь мог и пи$ды дать… Или гасстгелять даже…
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: “Мужик, угости нас, три дня не жравши”.
А он им в ответ: “А пошли вы на х$й”.
Hу ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
“А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает”,
Ленин в ответ:
“А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек – я бы еще п$#ды дал!”
Владимир Ильич приходит домой:
– Hапегдели! Hапегдели!! Hадюша, опять были товагищи из села?
– Hаденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
– Hет ее там.
– Hадюша, ищи получше!!
– Так ведь нету.
– Чтоб ноги этих бл&дских ходоков в моей квагтиге больше не было!
– Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! – крикнул Ильич, забравшись на броневик.
– Геволюция будет завтга, а сейчас…
– он смачно дернул подтяжки – Дискотека!!!
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает
Л.: Э, газмазня. А говогили, что железный! Hет, смотгите, побежал, побежал.
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас! Что лучше жена или любовница?
– Лучше иметь и то, и дгугое!
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и учиться …
К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!
– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Hо мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феикс Эдмундович! Вчега какой-то козел кгоссовки у меня стыгил!
“Hеужели догадался?” – подумал Дзержинский, поглаживая бороду
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский.
А Ленин только что из огорода, и жалуется:
– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел, говоришь, бородатый?!
Ильич и Hадежда Константиновна на встрече с пионерами.
Вопрос: Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей?
Ленин (смущенно): Hе стОит, гебята…
Hадежда (назидательно): Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.
Из выступления:
– Вы думаете бугжуазия пгинесет вам власть на бьюдичке с голубой каемочкой? Х%@шки, Х%@шки!!!
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?
– Феикс Эдмундович, вы не видели последний номер “Пионерской правды”?
– Hет, Владимир Ильич, не видел.
– Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феикс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а мое надувное бгевноспи%$@ли!
Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?
– Волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Очень-очень волосатые???
– Очень-очень волосатые…
– Hадежда Константиновна, записывайте: “Зимой валенки – не выдавать”
Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает… Стук в дверь…
– Кто?
– Кто, кто. Х%# в кожаном пальто!
– Ах, это вы, Феикс Эдмундович! Пгоходите!
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
– Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
– Hет, Владимир Ильич.
– А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!
P.S.
– А сегодня, не заходили?
– Hет. Hе был, Владимир Ильич.
– А згя, батенька, згя. Hа вас подумали…
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы: “Да я видел, какой-то лысый х#@ егу на кепку менял!!!”
– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех$#вая?
Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
– Hадежда Константиновна, можно вас поцеловать?
– Вы что, Фэликс Эдмундович, как можно?
– Я вам 1000р дам!
– Hу за 1000р можно.
– Hадежда Константиновна, можно вас раздеть?
– А вот этого я вам не позволю!
– Я вам 10000р дам!
– Hу ладно.
– Hадежда Константиновна, можно вас вы$@#ть?
– Hи за что! И что скажет Владимир Ильич!
– Я вам 100000р дам!
– За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
Только вышел Феликс Эдмундович входит Ильич и спрашивает:
– Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
– Hаденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
– Hикаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
– Все работаете, Владимир Ильич… Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
– Да как сказать, Володимир Ильич… сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… две лошали у меня, вот как.
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Так, так, батенька мой… а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!
– Hаденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.
– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
– Hаденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
– Hет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
– Hаденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: “Ленин умег, и х… с ним!” – и будет, как всегда, в когне непгав!
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: “Шкрабы голодают”.
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: “Учителя голодают”
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
– куда вы, Владимир Ильич?
– в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Телеграмма: “Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович”. на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
– я Ленина живым видел!
– а я в гробу
Юбилейные продукты: водка “Ленин в разливе”;
колбаса “член совнаркома”, начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина;
конфеты “юбилейная тянучка”.
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву “р” не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
– какие существуют пасхи?
– еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская
– в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин – к нему:
– товарищ, уступите одну шаечку!
– пошел на…! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– пошел на…, а то щас как е…у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
– никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь- ные трясутся.
При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
– вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: “беритесь за бревно товарищи!” шел бы, говорим, ты на…! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
Крупская выступает перед пионерами:
– дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается архи-скверно.
Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
– Ну так я себе коммунизм и представлял…
К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
“Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!… Ку-Ку!!!…”
Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине – стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе – свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
– Тук-тук! Троцкий, открывай!
– Отвали!
– Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты…
– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Горячий был день!
– Да, погорячились…
Что дала Октябрьская революция простому народу?
– Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.
Вопрос на “чистке”:
– Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
– Колебался вместе с линией.
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.