– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Однажды уточка пришла к курочке Рябе, оторвала ей хвост и подавила все яйца.
А индюку Пете отгрызла нос и вырвала два пера из крыла.
Собака Шарик, увидев такое дело, отгрызла курочке Рябе голову, уточке – лапку, а цыплят сожрала.
Одно слово – жЫвотные.
А у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
– Але, андрюх, привет, ты где?…
– Ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
– Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля…
Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?
В годы великой отечественной войны белорусские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока.
Две лодки еле-еле разминулись на стремнине…… и долго еще смотрели друг другу вслед, думая о чем-то своем Герасим и дед Мазай…
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
– Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
– Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов…
Мужик думает: “А чего не вырвать – 300 зеленых!” Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно – подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
– Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
– Ну…у меня…
Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
– Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100 или 200 лет, никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит “У вас есть 15 мин. делайте что хотите”. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им “У вас есть еще пять минут”, статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:”Теперь ты его держи, я на него срать буду!”
Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они – деньги от родителей!
Hедавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит ну о-о-очень застенчивый (М)олодой человек:
(М) (тихо и вкpадчиво) – Девушка… Пpостите… Я… Я…вас хочу…
(Д) (очень смущенно и тихо) – Извините, но я стесняюсь…
(М) (смелее) – Hо я вас Очень хочу…
(Д) (еще смущеннее и тише) – Hо я Очень стесняюсь…
(М) (стpастно) – Hо я вас ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ ХОЧУ!
(Д) (кpаснея) – Hо я ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ стесняюсь…
(М) Hу и пошла на @#$!!! (уходит).
(Д) (вслед гpомко) – Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!!!
-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом).
– Я не таскач, а носильщик.
-Носильщик? Ну ладно, носильщик, изнасилуй мой чемодан.