– Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?!
– Встаньте от меня подальше!
У американского марсохода “Спирит” опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
– Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
– Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
Новости. Диктор телевидения:
– …Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи…
– А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15…+20 миллионов градусов…
“Памперс” – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов – единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники “Памперс”…
– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Разговор двух львов:
– Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, воку пьют, мусорят, матерятся.
– Да, а потом ещё и мобильники в животе звенят!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом…
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: “..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил…”. А жене – “..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь…”. И обоим: – “..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..”.
Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.
Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м…
Продавец: Молока?
М: М м м…
П: Масла?
М: М м м м…
П: Макароны?
М: М м м м мать твою, п п пива м м мне.
Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее.
– Ты что голых баб не видел?
– Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
– Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
– Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
– Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.
Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно напоминает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изобутилат ацетат-сахарозы с антиоксидантом – аскорбиновой кислотой? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки это бензоат натрия!…