Комментариев к записи нет

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев — не хотел перебивать..

Двое общаются в чате.
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью…

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

… Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую… токарным.

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора…
А должны — член и банковский счет!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
— Добрый член… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твойм банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы-то жирненькие!

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
— Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
— Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
— Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
— Простите, что Вы сказали?
— Не зли меня ссука!!!

Буратино спрашивает у папы Карло:
— А откуда я взялся?
— Тебя дятел принес.

Я люблю есть яблоки, они такие вкусные — эти глазные яблоки…

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его —
Это мертвый мальчик.

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

— Пап, налей водочки
— Тебя же вырвет, сынок
— а ты налей и отойди!

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой pазговаpивать — у меня pуки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— б…, хуй у меня pуках!!!!!!
— …
— Что значит, «чей хуй?»!!!

Один мальчик очень хотел вырасти — и тогда мама решила начать его кормить…

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Комментарии

blogsiam