Комментариев к записи нет

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
— Блевал я, — ответил Учитель.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и — бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и — б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
— Папа, ну, дай же мне поиграть?!

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Вопрос:
— Почему на гербе России орлы смотрят в разные стороны???
Ответ:
— Ищут третьего.

Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!

Идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал ты сильнее, бэтмэн.»

Папа с маленьким сыном пошел на карусели.они договорились,что сын делает один круг на карусели, а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама и забрала синего папу и зеленого сына домой.

Комментарии

blogsiam