Комментариев к записи нет

По просьбе ГАИ российскими учёными разработан новый радар — он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Приходит мужик к врачу.
— Здравствуйте, — говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
— Ну и что тут такого?
— Как что? Неаккуратно как-то.

— Доктор я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
— Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
— А лопаточкой в глаз?

— Мама, мама! Я пятёрку по математике получила!
— Какая разница, у тебя все равно рак.

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип — это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная!

Усадили за решётку на 15 лет русского , еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
-Может вам дать что-то одно в камеру?
Француз: -мне женщину
Еврей: -Мне телефон
Русский: -Да пары пачек сигарет хватит.
проходит 15 лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка ребятишек.
Выходит еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером.
Скрипят заржавевшие пружины,вылезает растрёпанный русский: «мужики, а у вас спичек случайно не найдётся?»

Оглянись вокруг. Все сущее — есть результат оргазма!

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

В кино:
— Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
— А как вы заметили? Темно же.
— По запаху!

— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ннннуууу…Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

Идет урок, Марь Ивановна спрашивает детей:
— назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Ивана прикинула, вызову Вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю. Петя:
— прянички
-молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:
— бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и МарьИванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Комментарии

blogsiam