Что наша жизнь? Анекдот!

Из 600-го выходят двое обиженных насмерть НР, монтировками (или что там у них было) молча сбивают на Ниве боковые зеркала и с чувством исполненного долга садятся обратно.
Через пол-минуты из Нивы вываливается несколько человек в камуфляже с автоматами и так же молча и методично на глазах у всей колонны сзади стоящих машин разбивают прикладами на Мерсе все, что только можно разбить – фары, зеркала, стекла, фонари, крылья и т.д. Потом спокойно садятся в Ниву и уезжают (переезд к этому времени уже был открыт).
Мимо стоящего разгромленного Мерса проехала вся вереница машин и когда мимо проезжал мой шурин, рассказавший мне эту историю, в Мерсе он не увидел ни одного человека. Как и когда они успели покинуть машину не видел никто.
В последствии выяснилось, что в Ниве были мужички из СОБРа, которые ехали по срочному вызову. Вот и расстроились чуток.

Рассказала мне моя знакомая. Правда или нет не знаю,но сюжет мне понравился. В студенческие годы направляли их на практику на скорую помощь (студенты медики). Однажды, проезжая по Ленинградскому шоссе, увидели как упал велосипедист. Они остановились желая оказать помощь человеку. У него оказались легкие повреждения кожи на локтях и коленях. Самое смешное началось с того, что к ним подъехал экипаж ГАИ и, как и положено, потребовал от медиков заключения о полученных травмах.
– Какие тут травмы?- взмолились медики, – зеленкой смазать и всё! Но ГАИшники были неумолимы. Тогда и получили требуемое заключение: “Ушиб полового члена о Ленинградское шоссе.”

Сижу как-то в кафешке уличной – пытаюсь реанимироваться после вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно просить “рублик на подлечиться”. Я рассеянно мотаю головой в том плане, что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит:
– Эх, знал бы Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь…
После чего немедленно получил от меня червонец.

Место действия – стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое “мерседесом”. Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит… естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем “ушастый запор”. По судорожным рывкам можно понять, что “запор” с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей “мерседеса”. Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого “мерса” с широкой улыбкой наблюдает за приближением “запора”…
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота “въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу…”. Однако…
Издав победный скрип, несостоявшийся “порше” останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня…
Несколько секунд гробовой тишины…
Дверь “запорожца” открывается…
Оттуда выходит рулевой…
Поворачивается к ближайшей остановке…
Поднимает одну руку…
И с рёвом “а вот х^&%& вам всем!!!!”, рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки…

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор – как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда – номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше – и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие – но УВЫ! поздно – въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь – запорожец – резкий газ, задний, ииии… не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах – все услышали четко – уносится – в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя – не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: “Вроде в анекдотах они не убегают”. Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно…

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и “просит” их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими “ласковыми просьбами”, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что “…есть женщины в русских селеньях”, которые “…коня на скаку остановят”.

У нового pусского звонит сотовый телефон. Он говорит:
“Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяте. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили?
Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Hy, все, пока, МАМА!

Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:
К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в ординаторскую и жалуется, что живот болит – уснуть не может. Ну, медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которуюнадо было вставлять в задний проход. И со словами “Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все пройдет” медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно, койки с больными, на одной лежит бабка ж…й вверх и в задний проход у нее воткнута… зажженая церковная свечка. Занавес.

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один егознакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой “чиста нормальный пацан”, и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Ну, в принципе, заказ как заказ – фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс – размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено.Оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой.
ХХЕ-ХЕ..

Рассказала наша препод по психологии как пример.
Эстония. Таллинн. Советское время.
За автобусом бежит красивая девочка со здоровым рюкзаком. Кстати, девочка красивая, но стеснительная (эстонка, что делать!).
Водитель видит это и (тут срабатывает вежливый эстонский характер) притормаживает. Но девочка не видит этого.
Сломя голову ломится за автобусом. Все люди на остановке уже зашли, но водила ждет её… Не знаю, какого черта её потянуло оглянуться, но она на полном ходу врезается в дерево… Результат понятен – девочка лежит в шоке, водила и пассажиры еле удерживаются от смеха.(эстонцы, что с них,
вежливых, взять?!)
Девочка это понимает и без оглядки (опять эстонская стыдливость) бежит обратно.
Ну не знаю, кто так деревья сажал… Стоило ей развернуться, как она оказывается в обнимку с другим деревом…
Девочка опять лежит в шоке, а водила с пассажирами, уже не смотря на природную вежливость, ломятся от смеха..